Surfer sur les ondes...

Voilà qui est fait, "prions" pour obtenir un bon résultat.


Samedi 23 mai 2009.



Dimanche 31 mai 2009.

Oral facultatif passé. Quelques questions putes de la part du "mauvais flic", le bon a fermé n'a fait que fermer sa gueule... J'espère une note correct tout de même. Aujourd'hui c'est répèt', en prévision du concert de samedi prochain. Ça fait un baille, va donc falloir bosser un max! Triste nouvelle, Paul ne jouera pas avec nous à Sérygolo, c'est donc Bru qui remplacera. Ça ne sera pas pareil sans Paul mais Bru gère bien, alors aucun soucis.
Petit détail au passage, je suis aller voir Jusqu'en enfer, le dernier Sam Raimi... J'pense pourtant pas être une âme sensible, mais là bordel... Jamais eu autant les chocottes. Voir ce film c'est pour ensuite psyckoter sur les mouches, les vieilles et les mouchoirs. C'est dire...


Dimanche 7 Juin 2009.

Hier, concert. Ça n'a pas été à la hauteur de mes espérances, comme toujours. Entre le fan de Johnny qui donnait des coups de pied dans les barrières en leur gueulant "Ta gueule, j'suis un karatéka moi!", et le petit pépé fringué en officier de l'armée qui buvait son rouge dans une bouteille en plastique... Mais baste, j'ai put voir certaines personnes. Et même si d'autre auraient put venir, j'ai vu le principal. Alors ça me va.
En parlant de ça, j'ai remarqué en ce moment dans mon comportement une sorte de misanthropie. C'est un bien grand mot, assez péjoratif et que je trouve assez effrayant. C'est un peut poussé comme terme, mais il y a de ça. Je supporte de plus en plus la solitude et de moins en moins les contacts extérieurs (sauf avec certains cas très particuliers) Malgré tout je n'ai pas l'impression qu'il soit question de ne plus aimer. Juste un besoin de distance je dirais...

Un rien me fait chier, et ça me fait chier.
Il paraît qu'il faut vivre dans le présent.
Il paraît qu'il ne faut pas vivre dans le passé.
Ba moi j'vous le dis, faites aussi impasse sur le futur.

L'orage tant désiré est arrivé hier soir. Cet orage d'été bourré de chaleur, empli d'éclairs éclatants et pour lequel j'avais décidé de sortir. Sortir de ma léthargie, aussi. J'ai donc préparé une cigarette puis je suis descendu la fumer. Ce fût un de ces rares moments de détente, sous les grondements. On aurait dit une symphonie, en même temps que mes écouteurs, je me suis également empli les oreilles avec la troisième suite en D majeur de Bach. Fini la clope. J'résiste pas à la tentation de me glisser sous la pluie torrentielle. J'ai tout oublié, l'espace d'une instant. Oublié pourquoi je me remuais le crâne auparavant.

Auparavant:
Je me suis rendu compte que Fuzzati n'avait pas tors, mais qu'il n'avait pas complètement raison non plus. "De l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas". Mais autre chose est apparu clairement en moi. Les deux extrêmes ne sont pas séparés par une infime barrière. L'amour et la haine sont des sentiments jumeaux. Clair comme de l'eau de roche, et ça ne m'a pas réellement satisfait. Que devrais-je faire?

Je ne sais pas comment s'est arrivé, je ne sais pas ce que j'ai put faire ou ne pas faire. C'est toujours comme ça quand on a perdu quelque chose, on se demande où et surtout comment ça a put arriver. Comment le retrouver...


J'ai trouvé la raison de mon lourd silence. J'aurai voulu m'excuser auprès des gens qui pensent à moi et qui font des efforts, et leur expliquer. Dans l'instant présent, je n'aimerai parler qu'a une seule et unique personne. Lui dire tout, et ne plus souffrir en silence. Mais il ne faut pas, ce serait une erreur, ce serait égoïste... Même à cette unique personne je ne sais plus lui parler. Les mots de mes sentiments/ressentiments qui m'obsèdent s'entassent dans ma gorge, bloquent et ne laisse plus aucune place à d'autres. Seuls quelques banals et sans intérêt "Bonjour, tu va bien? Quoi de neuf? Tes vacances?" parvienne à se faufiler. Je me sens totalement impuissant.

Il n'y a qu'à attendre, même si c'est déjà ce que je fais depuis plusieurs (pas mal) de mois...